水杯与鱼

昨天梦到好多鱼，多的我都抓不过来，醒来觉得很幸福。 呵呵。
我的秘密太多没法写与诉说。
晚觉得自己很孤独，孤独的想哭，曾经我放弃了我爱的人，我被爱人丢弃过，我舍弃过爱我的人，也被爱我的人离弃过，我只认为这是上帝的礼物，上帝与我开的玩笑。可我。。。我。。。这是怎么了，我不想要生活，不想要孤单，不想要爱人，我什么都不想要了，什么都得不到，一切于我如镜花水月，难道我真的总是一得一失么？得到在失去么。真的事难两全么。我痛苦过，麻木过，也失望过，也许此时我只需要一碗梦婆汤，解决一下温饱...

这么久了都不知道应该写些什么，所以也没写过什么，大多还是在于自己比较懒惰，总是没精神做这做那的，镯子也说过怎么都没看见你写过什么最近，我能写什么那，白纸般的生活，有什么好拿出来写的，总不能说今天我几点睡觉，几点起床，都看了什么电视，今天吃饭吃的好不好，呵，象喝白开水一样的度日，没有果汁来的有口感，喝果汁自然感觉丰富了，很多人说我总是没什么改变，用我的观点怎么说那，我感觉其实人就如同一张白纸，经历过了就在纸留下了痕迹，自然看的见变化。可为什么我总是发现不到自己的改变那，也许我真的是张黑色的纸，无论怎么的写怎么的画都一点不会改变，也或者说不是没有改变而是谁都看不见罢了，也可能有些是不会变的，因为那是骨子里的东西。

一夜的风吹过，戏剧性的相距，陌生般的相遇，想在似曾相识中找回当时所失去的过往，知道这样的碰撞不会产生任何火花，却心存侥幸的暗自偷笑，呵，相交过的平行线不会在戏剧性的再次产生任何交集，好熟悉的感觉，就象多年好友重逢，这也算是种缘分吧。其实很多复杂的东西交织到了一起反而变得心里异常的烦琐，唯一可以做的只有等待......曾经我以为她消失在某个城市的人海之中，曾经想过相差几公里的城市中，在人海穿梭的街道上会不会就那么相遇，也许只是想过而已，却不曾真的走在同个城市的繁华街道上，今天我们相遇了。

还是说镯子吧，因为好久不见了，我一直都想对镯子说点什么却也不知道如何说起，据说挚友是一种很亲切的称呼代表2个人有非常深厚的友情，其实也说不上什么深厚不深厚，但却也是个莫逆之交，呵，最近忙么我还是很想念你，结婚了就是不一样啊，也很少上网了，不知道最近还写东西么，以前写了什么总会拿给我去看，虽然只是草草的看看，嘿，是为了说话的时候有些交代，原谅我这个不可爱的朋友吧，到这里不知道这里应该用什么表情来敷衍了，唉，所谓来日方长，在此只是表达一份思念之情，来纪念我们的友谊。

风的吹过让人感觉舒服,风迎面吹来落花满地，看着树上落下的花瓣发呆，树上开花了，却不见树上的花，想起这样的一句话“叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留”一朵花瓣随风飘落，是风把它带走了，树为了纪念花的美丽结出了果实。
在北方风带来了很多东西，风吹醒了大地，吹醒了沉睡在大地的绿色，带来满园春色，生机勃勃“春风”风也带来了满地枯黄，吹黄了片片大地，带来了树与大地的孤独却也带来了满地丰收，大地渐渐睡去“秋风”风是一把可以唤醒万物生命的钥匙，也是可以锁住一切生命的钥匙，冬天变地雪白，大地已经开始沉睡，大地在等带春风的召唤从新唤起满地生机，鸟语花香，满园春色，风把生命赐给了万物，是风带来了这美妙的景色，公园池塘旁躺在草地上，看着天上飘着的云，微微的风吹过亭边的池塘里鱼儿在水中畅游，不由的心情舒畅，这是积攒一个季节万物生命的呼唤，也是这个季节生命的等待，才换来了这春之风，它解开了大地的封印赐予生命的能量，带来了这美丽的画卷，让人不由的陶醉其中，为这等待一季的美丽而感叹。
每个人都在内心呼唤呼唤可以打开自己心结的钥匙，让生命充满活力，等待变地花开，可还要等多久，一个季节实在漫长。

在南方很想看天上的星星，想起小时侯长听老人们讲起天上总有一颗星会为自己引路，只要找到自己的星那你就不会迷路，大家都在不同的道路上仰望天上的星星，忽然一颗流星划过，没有轨迹的消失在天空中，只留下心中残存的轨迹与梦想，在那一瞬心与星连成一线“才明白那是心的轨迹”发现天上繁密的星群之中我只是一颗短暂的流星．我无法辨别星与星就如星和人一样，在众多与众多之中，只是人与星的差别，却同样的如同大海捞针一般的苦涩的寻找，我愿化为一颗短暂的流星，在天际划过瞬间印在每个抬头望星的人的心中，在这短暂却不真实的一刻我匆匆的来了却又悄悄的离开，我燃烧了自己的生命，用生命的代价产生了亮丽的轨迹，却没有人知道我为了这短暂的轨迹燃尽了所有的生命，只是为了让你能在那一瞬记住我的美丽．

灵魂没有了庙宇，雨水就会淋到心上，最近生活感觉很累，很想年家乡的大家，心力过于憔悴的我，变得很无助。

刚到广州１个多月，又要开始一个人的旅途了，明天的车去苏州，昨天在报纸里看到这样的话“如果灵魂没了庙宇，心就会被雨水淋到”孤独的我，没办法让自己的灵魂不漂泊，就算心里全都是雨水，我也没办法阻止，又要开始新的旅途了．

惧人离下的日子还真是难过，没有办法想想这样的生活还要多久不由的心情变得低落起来，还是那句话漫漫的路漫漫的走吧，昨天佳去我家吃饭，应我母亲邀请，等她走了后我给家里打电话，简直大怒，我妈太失败了，虽然说她们说的好好的，但是太杀我锐气，无奈，换做我没人可以占到一点便宜，我当然知道她与男友的关系，我也没有太在意这些，只是喜欢而已，在她的形容中我却无法忍受，吹打发啦，可能我太过于看不起人，我随便摆出一个女朋友都可以把她比的一无事处，可在我妈对我说的对话中，大长了她的威风，显得我的差劲，没办法只好不说，无论谁在我面前炫耀自己的一切，都被我巧妙的比下去，唉．

在广州有些日子了，由于台风珍珠的关系前段时间下了２天雨，那是我在这里唯一看见天上飘着白云的日子，可能一年中也就只有这个时候才会有看见天的机会，大气污染这里太严重，可是珍珠刚过，天气刷的热了起来．

也许过几天我又的去苏州了，这样漂泊的生活谁能体会到一点乐趣那，简单的生活越发值得羡慕．

不时的心疼的列害，估计我老的肯定会有心脏病，也许是心里过于压力，就象我说的我的心情无法改变，我太不容易相信人，所有的压力都内心独自承担，甚至不相信身边亲近的人，不会把任何心事拿出来与人分享，内心因为过于积压的压力所产生的心痛心就象要离开身体一样，灰色的世界根本无法找到我所要的生活与安慰．

今天都已经９号了，想来这几天的放松实在舒服，心情变得郁闷，这的话费突然暴长了５０多元，汗水直流，心虚了，我......没打过电话啊，５０元的长途费怎么就没了，噩梦，我大伯回来追究起来我如何辩解，我打电话都没超过５分钟就算按５角每分，这１０天一天５分钟才２５元，何况话费应该不到５角钱每分，我也没有经常每天用这电话，上个月的话单才６元长途费，我怎么这么倒霉，谁用过这电话，害我如此心虚．

心情过于烦躁，真是想过着普通的生活，为什么我连个普通人的生活都无法办到，一个普普通通的工作一个长相一般的妻子，一个看上去还算满意的家，生活了半辈子感觉自己什么都没得到过，难道我真的是老了么．

广州这里经常会下雨，晚上的时候忽然雷声大做，要下雨了，没办法出去看看，没办法看到这下着雨的天与被水淋漓的路，想起哈尔滨的日子，这样的天气因该会释放出一种臭臭的气味的气体，高中化学课解释过这是什么气体，在这里没有那种熟悉的气味，没有那种熟悉的感觉，没有静静的呼吸那因为降雨带来的清新空气，没有那种在雨中舒畅的感觉，夜晚独自睡去．

在论坛无聊发歌想起“奇幻魔力，童话的故事还真是纯洁，古堡里望星星王子的眼睛诉说著他一个奇怪的梦境每次她都带著甜蜜的表情”真羡慕难道这就叫做命运么，真希望自己也可以象王子一样诉说一个奇怪的梦境，童话故的确是让人羡慕的梦境，孩子的时候总希望自己是王子，长大了发现自己原来是青蛙呵，很羡慕那种在古堡里悠然自得的生活，悠闲的活着人生有什么比这更美妙的呢？回过头发现与自己背离太多，原来现实的生活是这样的乏味，无聊，人生的路走的好累．

个人介绍中写着“生存本身也就是奔向一个又一个未知的答案,谜底到来前.我们前途未卜”在一次次的寻找过程中完全迷茫，不知道自己将往何处，我说看不见未来，是啊谁有能看的见那，我们都没有特异功能，人生是短暂的，既然在这短暂的时间里还要继续迷茫，真是虚度生命，第一次感觉自己孤独，第一次感到失落，那第一次尝受失恋的痛苦，那第一次发现自己最难忘的痛处，有的感觉始终都没离开过我，不管我怎么放纵，满不在乎，都只带着短暂的喜悦，独自在黑暗里行走，心中充满可恐惧，变得盲目，麻木不仁，可是内心却真挚的希望找到自己的位置，总对自己说路太漫长．习惯了在内心愤怒之时面带笑容．

镯子结婚了，恭喜恭喜，挑选了那么久，终于找到可以结婚的人了，可以说是情场老手了吧，呵呵！实在难得．

自己也希望一天可以遇到一见钟情，听起来很是好笑，这漫漫的人生，找个人生活一辈子我还真是害怕，虽然见一个喜欢一个，却不曾有一个人让我有一见钟情的感觉，随口说说，也找不到愿意为谁付出一辈子的感觉，让人觉得其实没有爱．

都单纯过，都经历过，每个男人都做过男孩，都有想过和自己喜欢的人爱她一辈子，可是长大了才发现满意与喜欢是不一样的更别说爱了，到底如何才算爱那？其实人都认为自己在这世界中自己是唯一主宰，可正是在这世最大的主宰中去寻找一个自己爱的人谈何容易“如果我真正爱一个人，则我爱所有的人，我爱全世界，我爱生命。如果我能够对一个人说“我爱你”，则我必能够说“在你之中我爱一切人，通过你，我爱全世界，在你生命中我也爱我自己。”

明天就是５.１了，始终感觉找不到自己的方向，这么大的世界就这么难寻找自己的方向么？可能我都是无法找到自己的乐趣吧，做什么都是时间长了都会莫名的感到无聊．

来到广州快半个月了，这里真是热的可以，只是稍微有些适应，语言还是很大的问题，总是听不懂人说什么，都说自己说的是普通话，唉，也不知道谁的才是标准，每周都会有一天出去找找工作，临时在这里做办公室，一天闲的要死，感觉自己怎么什么都不会做了，今天下了些雨，广州这里天不蓝，下的雨也是闷热的，出去这个大门真是郁闷的要死，满大街的工厂，这也太夸张了吧，大街小巷，看到，才能发现根本想不到，小工厂的数目不是用数能查的出来的，广州市里我又不能总去，只是跟着车去买东西，真想在广州市里好好走走，可惜一直没能有机会．

还有一个小时就要离开家了，４点就离开这个生活很久的城市，该告别的都已经告别了，虽然恋恋不舍但也放下了感情，在另一个陌生的城市不知道会发生什么样的无奈，对漫漫的旅途感到辛酸，人生的路上没人陪伴着我，一个人独自寻找自己的天空，直到有一天能称起属于自己的天．

所有人都在寻找自己的位置，我真的能找的到么，属于我的位置．我带着所有的困惑，迷茫，无住，离开着这个有着可有可没的记忆的城市，前方是艳阳天，还是乌云密布，没人知道，没人告诉过我，我只知道我孤独的去了一个对于我更孤独的城市，在那里孤独的寻找．在黑夜中独自的摸索．这可能就是我的玩世不恭吧！～～

漫漫的旅途打开了我的脚步，我该如何寻找与停留．

今天很晚了，我和女朋友没什么好转，好坏都随她，我已经不在管这感情的方向了，那怕一瞬间崩溃．

我始终不知道应该如何表现，什么是表现，佳总是对我说看我表现，我跟她，唉！她也算始终在拒绝我了，她说算我狠，我说怕了吧，然后就让她去睡了，今天有人对我说看我表现，如何表现，也算有人解释给我听了，我暂时算多了个女朋友，不知道以后会怎样，但是我感觉是喜欢她．

我想寻找新生，新的地方新的生活，我怕，因为没有认识的人，我现在是发现我很容易生气，还以为自己够深沉呢，同学去上海了不管人家的未来怎样，我是很羡慕啊，整天和我显被，切，被我损的够戗，我要是这么一走，很多人我都不打算在见.在联系了，寻找新生呵，反正我在这里没什么留恋..................只是有个人，唉......................要是有新环境，也不会在有人陪我吃饭，反正我也这样，就当享受孤独吧，其实人应该学会享受孤独，要从本质上改变生活．我还是没有勇气．

武林外传看完了，不知道别人感觉如何，我感觉经典，很搞笑，算的上是成功了，说实话没看够．

我跟她整天吵，分来分去的也没分成，只是这样耗着，总有一天会分开，可能开始就是个错，还可以错多久，聚聚散散的早就习惯了．

最近实在没什么干的，要是有永恒的时间也许会好点，看了个日本的短片，应该属于民间故事吧，还真是老套，不过现在许多民间故事，都失传了，呵，小时候外公会讲些，都没什么印象了，那些故事都随着外公的去世，去了另个世界，现在想想外公的故事，他在听或读到并记忆的时候一定很喜欢，要不给小孩子讲的时候怎会记得那么清楚．唉，人都要去世啊！呵呵，其实早就认为自己老了，就象看火影一样，几年前虽然出的很慢，可是一直等，连载到现在有４-５年了，卡通片也出了１７０多，漫画２９０多画了吧，到今天想想，是幼稚，都这么大了，几乎不适合看这个了，必定小孩子看的么，在怎么说我也算成人了，呵，对待事情的态度也变复杂了很多，唉，还真是怀念小时候，要是在小个十几年我可真可以放肆的去找一些ＰＣ游戏和ＰＳ２之类的游戏去玩玩了．人是永远不平等的，孩子都要从小奋斗，人活着几应该，过的悠闲，生活在享受中，对于孩子来说也是不容易，必定从几岁就开始读书，学和人打交道，和骗人，呵！～～～～悠闲的时间几乎不属于很多人．．．．．．．．．．．．．．．．．．唉！～～～对于感情，其实能不碰就不要碰，女人实在是太麻烦，不知道的时候总希望有一个，相处久了又整天吵架，这还是我背后说的，当面我那感说，要我说实话．．．．．．．．用句仿照赵本山的话，我十分想换个女人，呵呵“一个男人就好比一个茶壶，总要配几个茶碗吧”呵，这话是在电视里听到的，其实是很经典了，只是现在没办法做什么都需要钱，唉，谁不是呢，找个女的就是一笔不小的开支，又买衣服又吃饭的，至少对于现在的我是这样，很难支付，光这样也不行，还得埋着老婆，男人也真不容易，做事要编好理由，被发现了就是天翻地覆，乾坤倒转，呵，应该很多人都这么认为，以前也是很单纯，认为只会爱一个人，这也验证了句“人总是会变的”现在会想，随着年龄的增长，人都会变老，老了以后那还有能力去认识几个女的，总不能等没兴趣的时候才想到，唉，老了，才后悔没几个女人，呵．发现最近抽烟有些不舒服，是该戒烟了．恐怕也没几个无聊到我这程度的人会写这样的感受，呵，嘿！

命运的轮盘一直在转动，真是在被命运嘲弄，这样的话“预测未来是可行的，但是未来是不定的任何因素都可以改变”有时候想想自己真是值得可悲，很多人都看不到别人内心的想法，但是总会有人对自己倾诉，可以发现很多共同点，只是大家彼此并不了解，都认为自己是上帝可怜的孩子，自己在人海中独自摸索，想到失望，想到自杀，想到自己不适合这个无聊的社会，都说自己已经没什么留恋在这个世上，这样的想法自然也是我所想所感，也不知道是真的有人对我说过还是自己内心虚构出的这样的话“那能说死就死，那是不负责任，你父母把你养那么大为了什么”这样的话不知道多少人可以理解，但也有人会毫不在意，最近不知怎么了，可能记忆力减退了吧，有时候会忘记事，可能太老了，实在过于失望，人的心里实在太复杂，也可能是每个人都有自闭的一面，是无法面对的，某个时候某些人，都会让你走到这个封闭的空间，在这个空间里你看不到别人，只看到自己认为自己是这世界最可怜的人，唉！都是热爱孤独的人，真是让人无技可释，何必为难自己，让别人跟着着急，其实换个角度想想自己是应该放弃了才对，我做错的事实在太多，所以我只能忍耐，忍受抱怨吧，那我还能怎么样，不知道别人会怎么看待这样的问题，真是一言难尽，这可真应了一句话“我一个人苦苦的”呵，对自己哭吧，谁能来救救我，帮我摆脱这命运的轮盘，难道因为这是错的，才这样反复么？那什么是对的，谁能想到那，真是被捉弄的一塌糊涂．这也能算是因果律么，何因何果，今生还是前世，难道注定，那注定了什么？真是一头雾水，可能等我死那天会知道很多答案，唉！真是漫长，我也很无奈．歌词说的好“前方的路太凄迷”也只能这样了．

太过自信会变的没有勇气，曾想过一定告诉她我发现我忘不了她，可她在QQ上闪烁的那一瞬，我却没什么勇气说出想了很久的话，我们大概已经彼此遗忘，也许，许多的不满足才会有今天结果，我也留下遗憾，似乎明白所谓的回忆其实只是并不在乎的事，并没有海誓山盟，并没有痛切心扉，其实只是微不足道，越以为刻骨铭心，越以为不会忘记，偏偏却是最可笑最无知的记忆，也许那只是一种温暖，当回想起来才会发现，永远无法得到的痛苦。

 

这两天感觉很闷，昨天突然有人发短信给我，没注意看谁的名字却发生可一个很可笑的笑话，我认错人，她们名字就差一个字，我却连这么细微都没注意到，当时我以为她怎么不读书离家出走去了北京，我只好安慰的说些暧昧的话，甚至说我要去北京陪她，她说咱们在一起了会怎么样，我说抱着你，省得你孤独。睡到半夜的时候突然醒了过来，当时就象突然了解了一切一样，拿起手机，当时我差点晕倒，晕，是她，我大学同学，这怎么可能我这下可给自己找麻烦了，这次我没办法说我...其实把名字看错了。